01-obrashhenie-rossijan-k-miruПавел Воля

Недавно копаюсь в интернете и натыкаюсь на свой собственный ролик. Помните, у меня было выступление, называлось «Карта России»? Натыкаюсь я на этот ролик и смотрю, он переведён на немецкий язык. Потом нашёл такие же английские ролики, на испанском языке. И вот я подумал, если меня смотрят в мире, чего бы мне не выступить для них сразу?

Америка, начнём с них. Привет, американцы, привет наши хорошие!

Американцы пугают весь мир нами, россиянами, говорят: «У них ядерная бомба. Они сейчас будут её использовать, это страшно, страшно, берегитесь россиян».
Американцы! Ядерную бомбу придумали не мы, ядерную бомбу придумали вы! Ядерную бомбу мы ни разу не использовали. Кто её использовал? Вы! Так чего вы всех пугаете, что у нас там что-то такое есть, чего мы не использовали, но этого надо бояться. Это всё равно, как если Рэмбо будет из огнемёта фигачить по джунглям, а потом отвлечётся на секунду и скажет: «Осторожно! У парня из России нож!» И дальше будет фигачить по всем остальным.
Да, это примерно так выглядит, американцы. И, заметьте, мы не обижаемся.

Они гордятся своим гимном, говорят: «У нас самый крутой гимн!».
У нас самый крутой гимн, понятно?! У нас настолько крутой гимн, что мы даже второго куплета не знаем. Мы на первом уже в экстазе и нам второй уже не нужен.
У нас настолько крутой гимн, что у нас на одну музыку два текста. На всякий случай – если Советский Союз вернётся. И первый вариант мы знаем лучше, мы готовы к этой ситуации! Кроме всего прочего, мы хитрые люди. Понимаете, у нас гимн с двумя текстами, и чтобы не попадать на авторские права, оба текста написал один человек.

Что говорят о россиянах? Что они ленивые люди, ничего не делают, только сосут нефть, на это и живут…
Да. Но мы, как приличная тёлка, сосём у себя. На своей территории. А вы, американцы, летаете пососать в тёплые страны у арабов.
И ещё воюете вы, ведёте себя агрессивно: только мы здесь сосём, идите все отсюда. А мы знаете, как сосём у себя? Так, что на всю зиму ещё даём пососать Европе!

Вы, американцы, держали в рабстве африканцев. Мы в рабстве держали нас! Нам никто даже для этого не нужен.

Финны говорят: «Мы придумали сауну, это главная придумка мира». Мы, русские, придумали трахаться в сауне! Потому что для нас эта температура ещё такая, разогревочная. Баня наша…
Вы, финны, даже не представляете себе, что такое русская баня! Там миллион градусов и мы ещё пиво льём на камни в это время и бьём друг друга деревьями со всей дури.
Сауну они придумали! У нас до сих пор в половине деревень есть баня по-чёрному. Знаете, что это такое? Это когда в центре избы горит костёр! Мы моемся в контролируемом пожаре, ясно вам?
А из бани выбегаем и ложимся в снег. В нашей бане можно заработать одновременно ожог и воспаление лёгких. Получить сразу первый и последний сексуальный опыт.

Шведы ходят, выпендриваются, говорят: «Мы придумали рыцарей, латы, как заковать человека в железо»…
Кольчуга! Просто бабушка связала внуку свитер на войну и говорит: «Иди, сынок, воюй!» Вот кто мы такие.

Норвегия говорит: «У нас Бьёрндален, у нас биатлон, мы самые крутые».
Ха, слышали о танковом биатлоне? Это просто когда танки ездят и фигачат всё вокруг. И это Шойгу придумал, между прочим. Кто-то может вообще в мире похвастаться, что у них креативный продюсер телепередач и министр обороны? А? Никто, только мы.

Вы с нами не связывайтесь. Я вам объясню, кто мы такие. У нас на центральном телеканале соревнуются ведьмы! Ведьмы! Просто зубом бобра режет женщина себя и льёт кровь на какую-то лису, чтобы найти труп в багажнике. И это в то время, когда дети приходят со школы и такие: «Ух, ты, классно!». Всей страной сидим и смотрим.

У нас есть учебники ОБЖ. И в дальневосточном округе, где водятся медведи, есть специальная заметка для второклассников: «Что делать, если ты встретил медведя в лесу». И первым пунктом там написано: «Стой, никуда не уходи, медведь уйдёт». У нас второклассник выглядит, сука, так, что медведь уйдёт. Понятно?!

Ребята, вы помните главную поговорку? «Ты то – что, что ты ешь». Французы, запомните, вы – оливье, вы – круассан. Итальянцы, вы – спагетти, вы – капрезе.
Хотите знать, кто мы, русские?! Мы кулебяка, расстегай, беляш, щи, чебурек, холодец, хрен, хреновуха!
Вся еда звучит, как что-то среднее между пытками и дракой! И мы едим это!

Да, мы не пропадём. Потому что у нас у каждого есть погреб. Это и еда, и бомбоубежище. Мы будем сидеть там сорок лет и хавать свои помидорки. Вы никогда не сможете его найти, а если найдёте, не сможете его открыть, потому что сверху стоит машина. Это специально мы придумали.

У нас все мужчины в детстве ели гудрон. И ничего, работают на ТНТ, всё нормально, ничего не случилось, понятно!

Ладно, чего я вам объясняю, ребята в Мире, просто посмотрите на фотографии, которые я вам покажу. Это настоящие фотографии, никакой не фотошоп. Это мы, Россия!

Если вы не будете нас пускать на свои моря, нам пофигу!.. Мы будем в феврале уже загорать у себя в Питере

02-obrashhenie-rossijan-k-miruЭто реальная фотография. Это из Питера. Так уже начинают люди загорать на 23 февраля.

Мы на ваших машинах будем ездить тысячу лет, а когда они сломаются, мы их починим своими способами.

03-obrashhenie-rossijan-k-miruИ нормально всё будет!

04-obrashhenie-rossijan-k-miru
Или потом возьмём и из своих кабриолеты понаделаем…

Потому что нам пофигу, на чём ездить по таким дорогам…

05-obrashhenie-rossijan-k-miruКирпичами укладывают, дом строят вниз чуваки

06-obrashhenie-rossijan-k-miruУ нас каждый пенсионер знает: “Чтобы у тебя было место в автобусе, приди со своим стулом”.

Ни на что не рассчитывают наши пенсионеры!..

У вас там взломали какие-то айклауды, почты и всё такое… Я вам сей час покажу почту, которую не реально взломать.

07-obrashhenie-rossijan-k-miruЭто запароленный ящик называется у нас, понятно?!

Если что, обойдёмся вообще без газа.

08-obrashhenie-rossijan-k-miruУ нас пол страны умеет вот так готовить. И ничего страшного

У нас самые честные люди! Самые честные

09-obrashhenie-rossijan-k-miruВидите написано: “Ушёл какать”. Человек не врёт! Взял и честно написал…

А ушёл он знаете куда?

10-obrashhenie-rossijan-k-miruВот в такой вот туалет

Мы даже в туалете не можем определиться,.. что мы будем делать сейчас здесь, а…

Ребят, не надо… У нас такие дети, вы не представляете!.. Им во дворах, для того, чтобы они поиграли хорошо, строят церковь из шин.

11-obrashhenie-rossijan-k-miruЭто реальная фотография! Из шин строят церковь.

Дети должны помолиться перед тем, как идти играть в песочницу. Потому что песочница выглядит вот так

12-obrashhenie-rossijan-k-miruИ даже после того, как ребёнок поиграл, не факт, что приключения на сегодня закончились. Когда он пойдёт домой, он между вторым и третьим этажами легко может встретить корову.

13-obrashhenie-rossijan-k-miruЭто настоящие фотографии! Запомните! Это мы, россияне!

Ребята, Мир, мы россияне ладно, Бог с нами. Не связывайтесь никогда с белорусами. Я даже не буду объяснять кто такие белорусы, просто покажу вам один ролик. Это происходит в Белоруссии. Может это произойти в любой момент средь белого дня, в центре города! Просто посмотрите…

Вот едет спокойно человек по Белоруссии с короной. Как вы понимаете, один человек может ездить с короной. И неожиданно музыка из новостей…

14-obrashhenie-rossijan-k-miruДТП на перекрёстке с лошадиной с телегой, которая превысила допустимую скорость.

Человек в машине не произнёс ни слова,.. этот, как вёз майонез, так и везёт… Обычная ситуация! Понятно?!

Так что, под эти аплодисменты, от всех нас, от россиян, Дорогие Жители Мира, хотелось бы сказать: “Любите Россию! Иначе Россия приедет к вам и полюбит вас!!!

Павел Воля. Всем хорошего настроения!

Наткнулся здесь

Один комментарий на “Обращение россиян к Миру”

  • Григорий:

    Европейцы вообще в панический транс впадут после таких сценок.
    Путин пугает, комики пугают, госдеп пугает.
    У меня уже у самого сомнения возникают…

Оставить комментарий

Июнь 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Апр    
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  
Управление сайтом
Счётчик